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生了老二,如何平衡爱?

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要不要老二?

啥时要比较好?

要了之后怎么安排?

会不会因为老二疏忽了老大?

如何平衡两个孩子之间的关系?

怎样和老二解释老大的特殊问题?

......

 

这些问题一直困绕着想要老二的家长们,我们请佰澄妈妈谈谈她的经验,之前我们报道过钢琴王子佰澄的故事,能干的妈妈更是让我们钦佩。

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用康妈的话,我是有了老二却从没有放弃老大的一个人,而且是在处理老大老二关系上,属于做得非常完美的家长之一。

 

我是在佰澄年龄很大的时候才要的老二,这点大概和老大年龄还小就要老二的家长不太一样。如果老大小的时候还不够稳定,急急忙忙要老二,肯定在精力人手等一些方面都达不到、顾不上。

 

我来北京之后,和佰澄有很好的亲子关系基础,特别是陪着他在艺术中专学钢琴的时候,属于家和学校在一起的,天天和他摸爬滚打。在生活自理方面我把佰澄武装起来,他学会了很多:坐公交车、去超市买东西。每天早晨我带他去早市买菜,从固定地菜品开始,培养他花钱和独立出行。

 

后来,又把他带到了金羽翼学画画,在那里他逐渐适应了老师,我也慢慢地撤出我的辅助者身份,渐渐地变成了支持者。

 

正因为有了这样良好的开始,我按计划要了老二。

 

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发现怀上老二后的第一件事,就把家搬到有地铁的地方,必须要赶在我生老二之前给佰澄养成独立乘坐地铁的习惯。因为北京公交的人和事儿都多,我担心佰澄遇到被甩站或者做错站的情况,他不知如何应对;但是北京的地铁是固定时间、固定路线的,就算做错了站还能返回。为了保证佰澄的安全出行,我要确定他去的坏境是我可控的,比如金羽翼,798艺术中心。在此基础上找到一条固定的地铁线路,这样我才能放心。

 

我家离佰澄上课的地方不远,因为要坐月子,我无法出门顾不上佰澄。老二满月后,我把小的喂饱、交给公婆照顾,马上就冲到佰澄那里查看他的情况,然后再回家,一直在跑跑跑。因此我觉得有了小的之后,对佰澄没有太多的耽误。

 

老二小的时候爷爷奶奶会帮忙管理家里的生活起居,我的工作主要就是出去陪佰澄,回家就陪小的,负责统筹两个孩子的时间。佰澄在外面的时候,我如果有空就在家管小的,佰澄回来了之后就主要负责他。每天晚上,爸爸下班回家,我就把小的交到他的手里,抓紧时间带佰澄继续做阅读。

 

那时候,佰澄白天的练琴,基本上是以他自己为主。我只是偶尔去听一听、看一眼。这样白天的时间,我就可以管小的。平时我主要还是引导佰澄,他各方面的课业都没落下,平日的、周末的活动都参加,就是我自己会辛苦一些,但没有因此产生任何的矛盾。

 

生活一直都在平稳的前进着。小的再大一些的时候,我就可以周末带佰澄参加各种活动。小的就交给佰澄爸爸,他领着老二到处玩儿到处溜达。

 

再后来,每周日我们家里都要出行,有时是爸爸带着他们俩出去玩儿,有时是全家一起。为了玩儿,爸爸也做了很多的功课,查找了很多游玩攻略

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对于老二的养育,因为我本身也是做教育的,心里也都有数,但是确实耽误了一些时间。小的两岁半左右的时候,我担心老人的养育管教观念可能会影响到两个孩子,我就请爷爷奶奶回老家了,正式启动一个人带两个孩子的模式。由于之前我陪了佰澄两年,所以这个时候我就试着放手了。但对佰澄来说,还真就是以退为进,他居然又往前走了一大步。大概因为我跟一段时间放松一段时间,他的自我意识也跟着提升了一大段。

 

为了平衡两个孩子的教育,在老二上幼儿园后,我就去了他所在的幼儿园工作,在小的能够适应幼儿园生活后,我就撤出去陪伴佰澄了。在佰澄身上付出了很多,又将老大往前推了一步。

只有把老二充分安排好,才会有更多的精力、时间关注佰澄,所以我又重新回到了幼儿园从事管理工作。一个是因为老二在这里就读,另一个是打算做一个小学生课后托管班。以后老二小学放学之后就有人照看,这样我可以腾出心,毕竟佰澄可能需要我随时的帮助,所以现在付出一部分精力在老二的幼儿园是值得的。

 

其实,我也是在尝试给佰澄找一个出路。虽然他现在有一份正在学习、处于试用期的支持性就业工作,我也希望佰澄最终成功,但如果没有想象的那么顺利,我这边还有退路,比如让他在托管班里,给他安排一些力所能及的事情,这样的他也不会无所事事。即便让佰澄在家做家务也是一个不错的选择,但我还是认为一个大孩子不能天天在家的,他必须要有一个融合的环境,要与人接触。

所以,目前还在幼儿园工作,而佰澄这边如果有什么事情,我也可以随时地配合,包括乐团、工作。哪里有需要,我都会在第一时间去。两不耽误,更好地协调了两个孩子之间的关系。

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其实在哥俩的教育上,我还真的花费了很多心思。目前对我的最大考验是,等到弟弟懂事后,我该怎么平衡两个孩子之间关系,我到底该对谁好?我在心里骗谁不重要,可我要让他们看到我对他们哥俩都好、他们同样重要,我一直都在关注他们、爱他们。

 

在老二很小的时候,我会让佰澄特意给弟弟做他喜欢的意大利面和蛋糕,然后就告诉弟弟,你爱吃的哥哥都会给你做。所以,弟弟到现在也没有发现哥哥的不一样。

 

是他知道,这个和他说话不是那么顺利(因为佰澄本身就沉默寡言)的哥哥待他特别好。因此在弟弟央求我做事情我不答应时,他转身就去求助佰澄,他知道哥哥好说话,哥哥会为他服务。所以老二现在和老大关系很融洽,并且老二非常羡慕老大弹琴好、画画也好,平时都会说我什么时候能像哥哥那样琴弹得那么好,能像哥哥那样了解那么多。

 

从目前来说,我达到了我想要的,就是让佰澄在弟弟小的时候最大可能地帮助他,同时也能给弟弟一个很好的榜样。

 

我想如果弟弟随着年龄的增加、个人能力的提升,也许他会发现哥哥的不一样。到那时候,我会很自然地和他说哥哥的问题,让弟弟自由地进行选择,他可以逃避,也可以帮助,都由他自己判断,但是不能选择的是必须对哥哥尊敬——我觉得这是兄弟关系的一个底线。除此之外,不论是哥哥还是弟弟,我都会拼尽全力照顾他们,尽量让他们在各自的人生中达到我能做到的最好,不管在外面他们是怎样的,我们家都应该是一个和谐的家,我们全家人在一起,有爱、温馨。

 

我们现在进行的每周出去玩儿、每年至少出去旅游一次两次的计划,都是在培养家庭的和谐关系。家庭是一个稳固的整体,大家之间都是互敬互爱,互相照应。我想在这样的家庭氛围中成长起来,即使弟弟有一天知道哥哥的不同,他也会从心里去爱哥哥,也会更好地去面对和解决他自己的心理问题。而我,也会在这方面提前做好铺垫,随时准备在出现问题的时候给弟弟进行心理疏导。

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康妈说,我从没有因为有了老二而耽误了佰澄,而我自认为也没有因为佰澄而耽误了老二。老大有老大的带法,老二有老二的带法,两个都可以带好,他俩都很快乐。

 

有些家长有了老二,因为精力跟不上就把老大疏忽了,又因为老大情绪特别不好,就干脆把他送到了机构。这些都是我非常不赞成的。

 

佰澄心理有个情结(现在还是这样儿),他说不管弟弟以后长大了是结婚还是不结婚,他要永远和我们在一起。所以我觉得在他们心里还是很在乎和亲人在一起的。除了这点之外呢,我没发现他有任何的不适。

 

如果只有一个孩子,孩子可能不会觉得有人来抢他的爱,他会有安全感。但是如果有了一个弟弟或者妹妹,不管老大的程度轻重、功能高低,他都能感受到不一样,因为父母的爱被瓜分了,所以需要做好孩子的心理疏导。我认为在选择要老二之前,首先要想好自己有没有能力承担、有没有精力分担、有没有财力负担。如果说孩子程度比较重,也确实需要有帮手,两头都要兼顾,就需要从中协调了。只有这样,两个孩子才不会受到影响。

 

其实最重要的是家庭的环境,有了两个孩子更要注意家庭的和谐、夫妻之间的和谐。因为只有父母做出了榜样,孩子才能更好地模仿,从父母的身上潜移默化地学习能够影响到孩子本身,感受到的爱同时也能把爱传递出去。

 

我还有一个想法,也是自己的私心:希望能建立好我和我家老二所在的团体关系,当这个团体的孩子们随着年龄的增长以及孩子家长之间的深度了解,当弟弟有一天意识到哥哥的不同的时候,如果他能很好的接纳,那么也许我会发展出一批志愿者团队,真正的去做自闭症孩子的玩伴,是真正的玩伴。这是我的设想,也是我的愿望,我不知道能不能把它实现,但是我会努力做一些事情来帮助自闭症的孩子——其实帮助自闭症的孩子也是对普通孩子的一种帮助,会让普通孩子实现自己的存在感和价值感……

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以琳

2018年3月23日 16:00
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